Hier mein Review zum ersten Roman des ‘Hundeprofis’ Martin Rütter. Habe mir das Buch vor ein paar Wochen kurz nach Erscheinen gekauft, weil ich zum einen den Rütter sehr sympathisch finde, zum anderen aber auch schon im Magazin DOGS einige Seiten probelesen konnte und für gut befand.
So nun aber mal los hier:

Titel: Wie immer Chefsache
Autor: Martin Rütter
Verlag: Tag&Nacht Verlag
Preis: 30,- CHF, TB

Äusserliches Review:
Was meine ich mit ‘äusserlich’? Damit meine ich die Gestaltung, das Cover, aber auch allfällige Fehler im Text.
Ganz ehrlich, die Bücher sehen nicht gut aus. Ich habe den ganzen Schwung neuer Bücher gesehen, weil ich gerade in einer Buchhandlung probegearbeitet habe. In der Druckerei haben die wohl die Seiten nicht richtig ‘abgeschnitten’ oder die Schneidmaschine war stumpf, die Bücher weisen erhebliche Mängel auf und ich habe mir zum glück ein relativ ‘schönes’ Exemplar krallen können. Eine Freundin von mir ist gelernte Druckerin, sie würde bei sowas an die Decke gehen.
Die Wahl des Covers finde ich völlig in Ordnung, gut gewählt.
Leider sind im Text selbst noch einige Fehler, die einem Lektor eigentlich sofort auffallen müssten.
Beispiele:
– Einmal fehlt nach einem Satz einfach der Punkt.
– Ein Charakter ‘Mina R.’ heisst ein einziges Mal plötzlich ‘Mina M.’, was ich als Tippfehler werte, aber es hätte bemerkt werden müssen.

Alles in allem wirkt es, als hätte das Buch ‘schnell, schnell’ auf den Markt gemusst und so konnte man es weder sorgfältig(er) prüfen, noch herstellen. Das ist schade und hilft weder dem Image des Buches, noch des Verlages, noch des Autors.

Stil Review:
Ein paar Sätze will ich auch noch in Sachen Stil verlieren. Martin Rütter schreibt, wie er spricht: Unterhaltsam, klug, stets mit einem Augenzwinkern und doch mit dem nötigen Ernst, um nicht primitiv zu wirken. Das ist eine sehr gute Eigenschaft. Die Sprache ist sehr bildhaft und lebendig und nur zu oft habe ich mir Szenen aus dem Buch wie in einem Film vorstellen können. Einen Film zum Buch würde ich übrigens durchaus begrüssen.
Grosses Aber.
Was ein guter Journalist und/oder Sachbuchschreiber ist, muss nicht zwingend ein ebenso guter Romanautor sein. Fiktion ist das Zauberwort, das der Hundeprofi leider in seinem Werk stark vermissen lässt.

Beispiel 1, Namen:
Hauptprotagonist = Mattes Reuter (muss ich das kommentieren?)
Hund des Hauptprotagonisten = Mina (und das auch?)
Tante Thea = Rütters Tante Thea
Pudel Arco = Pudel Arco
Freundin des Hauptprotagonisten Beatrice Wagner = Rütters Frau beginnt glaub ich auch mit B…
und so weiter…

Beispiel 2, Geschehnisse:
Soweit ich recherchiert habe, sind erschreckend viele Ereignisse, vor allem Erinnerungen aus Mattes Reuters Kindheit und Jugend, 1:1 aus Martin Rütters eigenem Leben kopiert. Die Fussballgeschichten, die Geschichten über Tante Thea und ihren aggressives Pudelmonster Arco et alter.

Kurz gefragt: Rütter, warum schreibst du nicht gleich deine Memoiren und ‘tarnst’ es als Roman?

Story Review:
Allergiker Info: Dieser Textabschnitt kann Spuren von Spoilern und anderen Nüssen enthalten.

Journalist Mattes Reuter (ich komme über diese Namensgebung einfach nicht hinweg…) wünscht sich nichts sehnlicher, als Chefredakteur bei der ZEIT zu werden. Er ist interessiert an Politik, Kultur und Sport. Geht regelmässig Joggen und zum Tennis und hat einen Retrievermischling namens Mina, der gerne Löcher buddelt aber sonst ganz okay ist. Zur Zeit lebt Mattes in der Einliegerwohnung seiner Schwester, weil ihn seine Exfreundin rausgeschmissen hat.
Er ist zwar ambitioniert, aber gleichzeitig ziemlich blauäugig und wartet lieber, bis ihm die Chancen vor die Füsse fallen, als dass er sie ergreift.

Eines Tages erhält er einen mysteriösen Anruf von der Redaktion eines schäbigen Hunde-Anzeigenmagazins namens ‘Hassos Herrchen – Finas Frauchen’. Dort wird er tatsächlich als Chefredakteur eingestellt, obwohl er von Hunden nicht allzu viel Fachahnung hat.
Als sich herausstellt, dass er gar nicht Chef sein soll, sondern einfach nur Lückenfüller ist und nichts tun soll, während die ansonsten vierköpfige Redaktion das Magazin ohne das Wissen des Verlags weiter laufen lässt, packt ihn der Ehrgeiz. Er zieht innerhalb eienes Monats ein Hochglanz Hundemagazin à la DOGS auf, tritt in Fernsehshows auf etc.
Auch etabliert er eine Fragerubrik ‘Ich hätt da mal ne Frage…’ wo er, getarnt unter dem Pseudonym Mina R., Fragen von Hundehaltern beantwortet.

HALT!

Hier ist mein grosser, grosser Knackpunkt an der Story und nein, ich heb mir den nicht bis zum Schluss auf.
Ein Journalist, der sich nicht – ich wiederhole, nicht – ernsthaft mit Themen Hundeerziehung oder -verhalten auseinandergesetzt hat, mutiert innerhalb eines – ich wiederhole, eines – Monats zum grossen Hundekenner. Halte ich absolut für nicht gut. Der Mann hat nie einen Kurs Besucht, der über die obligatorische Hundeschule hinausgeht und ich kann mich nicht erinnern, dass Mattes Reuter je ein Hundebuch gelesen hätte… aber selbst wenn! In einem Monat wird man kein Martin Rütter. Ausser man IST Martin Rütter, was Mattes Reuter wohl oder übel ist. Verwirrt? Ja, ich auch.
Um es zu vereinfachen. Martin Rütter hat seinem Hauptprotagonisten Fähigkeiten gegeben, die er selbst auch hat und Wissen, das er auch hat. Und das, obwohl der Charakter diese gar nicht haben dürfte laut dessen Vorgeschichte. Das ist einfach das Problem der Trennung von ICH versus CHARAKTER. Diese ist hier definitiv nicht passiert.

In einem Hundeforum habe ich vor Kurzem den Satz gelesen ‘Hundetrainer kann sich jeder nennen und jeder kann eine Hundeschule aufmachen’. Das scheint wohl traurigerweise zu stimmen. Denn wendet man das ‘Reuter-Prinzip’ an, dann könnte ich morgen auch Hundeprofi sein und hier im schönen Aargau meine eigene Hundeschule aufmachen, yaydihopsassa.

Es ist sehrwohl bekannt, dass Rütter selbst 17 Jahre im Beruf steht und auch eine anerkannte Ausbildung für den Bereich hat. Er schon. Ihm glaubt man, wenn er einem Tips gibt. Aber nicht einem Mattes Reuter.

Klar, Rütter wird wohl auch einen Teil des Frustes niedergeschrieben haben, den er wohl hat, wenn ihn immer und immer und immer wieder Leute mit Problemchen ihrer Hunde ansprechen. Aber zum Charakter Reuter passt es wegen dessen (fehlenden) Vorkenntnissenen schlichtweg nicht.
Man wird nicht in einem Monat Hundeprofi, punkt fertig aus.

Weiterer Kritikpunkt aus meiner Sicht ist die exzessive Verwendung des titelgebenden Satzes ‘Wie immer Chefsache.’. Rütter wollte es wohl zu einem sogenannten Catchphrase, also einem Fangsatz machen, der dem Buch und dem Protagonisten mehr Wiedererkennungswert verleiht. Wir kennen solche Catchphrases oft aus Serien, beispielsweise Die Simpsons (‘D’oh!’, ‘Ay Caramba!’) oder Der Rosarote Panther (‘Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder, keine Frage’). Fangsätze sind an sich eine tolle Sache, aber so wie Rütter den seinen platziert, beginnt er schon bald zu nerven und wirkt aufgesetzt.

Was mich als Leser auch etwas seltsam berührt hat, war die Klimaxähnliche entwicklung nur 20 Seiten vor Schluss: Mattes Reuter überarbeitet sich und landet im Krankenhaus, ganz am Schluss verlässt auch noch das Zugpferd der Redaktion – die herrische Frau Althoff – das Magazin. Alles schreit nach einer Fortsetzung. Wird es die je geben?

Wenn ja, dann bitte besser durchdacht und weiter weg von Rütter selbst.

Die Charaktere sind ansonsten nachvollziehbar und liebenswert, die Episoden spannend, witzig und fast ein wenig lehrreich und wenn man ganz genau hinliest, sieht man in die echten Gefühle eines Hundeprofis rein.

Fazit:
Ich empfehle, das Buch in zweiter Auflage zu kaufen, weil die erste ziemlich verpfuscht aussieht. Das Buch ist ein Spass für Rütter-Fans, die es mit Fiktions-Literatur-Regeln nicht so genau nehmen oder solche, die auf seichte, hundebezogene Unterhaltung stehen.

Das war’s

Die Pummelfee

Bern – Etwas vor 19 Uhr. Ungefähr fünfzig Personen, die sich wohl oder übel ‘GaynossInnen’ schimpfen, warten auf den Anpfiff zum grossen Spiel. Zum grossen Event, dem grossen Kiss-In für Gleichberechtigung. Zuschauer, für welche eine solche Demonstration homosexueller Liebelei eigentlich gedacht ist, sind praktisch keine vorhanden. Es regnet. Ist kalt. Da schiesst es mir zum ersten Mal durch den Kopf:
Mutti, ich will heim.

Meine Gedanken werden von einem kleinen Mann unterbrochen, der sich gazellenhaft durch diese tosende Menschenmasse schlängelt, ab und zu jemanden anstubst und haucht: „Jetzt küssä!“ Kurze Verwirrung. Dann Küsse. Zwei, drei Minuten lang. Die Menge tobt. Oder… Oh, nein. Es ist bloss der Regen, der auf die Überdachung klopft.
Völlig sinnbefreit stehen wir nun da. Die Abwesenheit jeglicher Bedeutung oder gar eines praktischen Planes lässt müdes Aufbrechen in den Teilnehmern aufflammen. Das wärmt. Zumindest ein wenig.

In etwas mehr als einer Stunde müsste Einlass zur gross angekündigten Party sein. Wir pilgern durch den Regen zur Reithalle. Warten dort. Dann ist es 20.30 Uhr. Auf dem Flyer steht… Ach, was will ich denn klugscheissern… intellektfäkalisieren… ich muss mal… Mutti, wann gehen wir heim?
Es ist 21.15 Uhr. Einlass war vor einer Dreiviertelstunde. Trotz nettem Schwatz mit dem deutschen Securitasianer… Securitasiate… Security… Sec…dingsi… Trotzdem gehen wir uneingelassen nach hause.

Fragen schiessen durch meinen mit Haarspray gutmütig bedachten Kopf:
Warum nochmal sind wir dahin gegangen?
Was genau wollten wir mit dieser facebookisierten, purplemooniösen Superdemo erreichen?
Beginnt jede PMP mit einer Stunde verspätung?
Würde der Eintritt ohne gratis Getränk noch mehr kosten?
Wo ist die nächste Toilette?
Und nicht zuletzt, doch zuletzt: Gleichbe..was?

Mein 86-jähriger Opa sagte im Vorfeld zu mir: „Wofür wollt ihr denn demonstrieren, das mit der Homosexualität ist doch schon lange kein Problem mehr. Und die, die noch immer ein Problem damit haben… Die könnt ihr sowieso nicht ändern.“

Amen.

Wer sagt denn, dass Blogs nichts bewirken? Nur ein knappes Ein – Dreivierteljahr nach meinem ersten Blog, in dem ich schrieb, es sollen weniger Anglizismen geused werden, reagiert die schweizer Regierung und will per Glossar die verhassten Verenglischungen ausmerzen. Ich sollte dafür einen Orden bekommen.

Spass beiseite. Mit Entsetzen lese ich heute in der 20minuten Tageszeitung, dass die Sprachverstümmelung mit der Einführung von geschlechtergerechter Formulierung (siehe ‘Sprache, quo vadis? – Teil 1) noch lange nicht beendet ist. Nun müssen die Anglizismen dran glauben. Der Glossar soll über fünfhundert Wörter beinhalten, die gefälligst wieder DEUTSCH werden sollen. Es wird DEUTSCH gesprochen in der DEUTSCH-Schweiz, jawoll. Darum werden reichsketzerische Begriffe wie ‘Chatroom’, ‘Airbag’, ‘Camper’ und ‘Spam’ gnadenlos ins KZ, ah entschuldigung, ins Glossar deportiert. Sie werden fortan zu reindeutschen Worten: Plauderstube, Prallkissen, Zelter und Email Massenwerbung. Und mit ihnen noch viele, viele mehr.

Wenn man auf den Glossar der Bundeskanzlei* zugreift, wirkt dieser eher wie ein harmloses Wörterbuch für Business – ah nein, natürlich ‘Beschäftigtkeits’ – Englisch. Es steht geschrieben, man bemühe sich um mehr Verständlichkeit in öffentlichen Texten, Mitteilungen und Formularen. Schön und gut, bin ich dafür. Grosses Aber: In welcher öffentlichen Mitteilung et alter werden bitte Worte wie Chatroom oder Airbag verwendet? Und wer versteht diese Worte nicht? Mir kommt es so vor, als solle der Glossar tatsächlich dazu dienen, die bösen Anglizismen zu erkennen und durch die deutschen Entsprechungen nach und nach zu ersetzen. Bei uns, im Alltag. Zuerst in unseren Haushalten, dann bei Wikipedia. Viel Spass.

Irgendwie erschliesst sich mir nicht ganz so der Sinn des Ganzen. Schliesslich hat es bestimmt Jahre gedauert, bis man endlich nicht mehr ‘Hausmeister’ sondern ‘Facility Manager’ sagte und jetzt wird daraus wieder der Hausmeister, weil dem Bund die deutsche Sprache zu sehr verenglischt vorkommt? Jetzt erst? Ganz ehrlich, ich habe Bekannte, die benutzen in jedem Satz grobgeschätzt zwei Anglizismen und auf Nachfrage hin können sie das deutsche Wort dazu nicht auf Anhieb sagen – manchmal nicht einmal nach längerem Nachdenken. In der Arbeitswelt sind Anglizismen nicht mehr wegzudenken, denn was klingt kühler: Manager – oder – Verwalter? Man will sich doch international verständigen. Die Schweiz will nach Aussen gehen, sich bemerkbar machen. Dazu braucht man nunmal englisch. Und wer lernt denn schon freiwillig 600 Wörter neu, die dann am Ende eh keiner so verwendet? Da kommt man sich gleich vor wie im Französisch-Unterricht bei Vokabular-Tests. Oder Algebra. 600 Formeln und keine davon braucht man jemals wieder, denn Dreisatz ist das halbe Leben.

Zurück zur Sprache: Viele schweizer Politiker (die Französisch- und Italienischsprachigen jetzt mal ausgenommen) können noch nicht mal korrektes Hochdeutsch. Ihre Sprache strotzt nur so von Helvetismen wie ‘parkieren’, ‘grillieren’, ‘Unterbruch’ oder ‘es nimmt mich wunder’. Vom Akzent mal gar nicht zu sprechen, darüber könnte ich ein zweistündiges Referat schreiben. Warum also nun die englischen Worte eindeutschen? Wollen sie nun endlich einmal wenigstens etwas richtig machen und nicht halbherzig, wie das schweizerische Hochdeutsch nunmal ist?

Ein lustiges Gegenbeispiel findet sich im Fussball. Wir Schweizer nennen die Situation, wenn ein Stürmer allein zwischen dem Torwart der Gegenmannschaft und dem letzten Verteidiger einen Pass bekommt, dh kein gegnerischer Verteidiger mehr zwischen ihm und dem Torwart ist, wenn der Ball kommt, Offsides. Englisches Wort. Die Deutschen sagen allerdings ‘Abseits’. Warum ist das nicht verboten?

In diesem Sinne: Nein zur Sprachverstümmelung, egal ob durch Feministen oder Anglizismenhasser.

*http://www.bk.admin.ch/dienstleistungen/db/anglizismen/index.html?lang=de

BERN. Es ist Anfang Juni 2010. Das, wovon Jeanne D’Arc zu Lebzeiten nur träumen konnte, ist eingetreten; Der Feminismus und Gleichberechtigungswahn ist endgültig übergeschnappt. In einer knapp 200-Seitigen Abhandlung werden in der Stadt Bern alle Worte verboten, die feminismustechnisch anrüchig sein könnten und durch geschlechtslose Alternativen ersetzt.

So wird der Fussgängerstreifen zum Zebrastreifen, das Benutzerhandbuch zur Bedienungsanleitung, das Lehrerzimmer zum Pausenzimmer und so weiter und so fort. Hundertzweiundneunzig Seiten lang wird der ‘geschlechtergerechten Formulierung’ auf die SprüngInnen geholfen. Es soll sich ins Gedächtnis gerufen werden, dass immer Frauen und Männer angesprochen werden in Reden oder sonstigen Texten. Gegen Diskriminierung heisst das Zauberwort. Die Frage ist: Wer fühlt sich von Worten wie ‘Leserbrief’ und ‘Mannschaft’ diskriminiert?

Ein grossteil der Bevölkerung und LeserInnenschaft verschiedenster Zeitungen reagierte belustigt bis empört über diesen (Fort-?)Schritt. Auch ich konnte nur meine Stirn runzeln. Ist es das, was rauskommt, wenn Frauen wählen dürfen? Ich bin selbst eine Frau, jung, alleine lebend, auf Arbeitssuche, homosexuell. Eigentlich müsste ich mich mindestens so diskriminiert fühlen wie eine SP-Politikerin. Aber ich habe grössere Sorgen.

Ich fühle mich diskriminiert, wenn mir in einer Notsituation nicht geholfen wird, weil es mir in Behördenaugen zu wenig schlecht geht; Ich bin zu wenig drogensüchtig, zu wenig obdachlos, zu wenig missbraucht, zu wenig schwanger. Ergo: Machen Sie selber. Ich fühle mich diskriminiert, wenn ich keine Lehrstelle bekomme, weil ich schon 21 bin, obwohl ich mindestens so viel kann wie ein frischer Sek-Abgänger mit 16. Oder wenn Sonderschul-Abbrecher Praktika nachgeschmissen bekommen, für die man eigentlich Matura braucht. Dann fühle ich mich diskriminiert.

Ist es nicht Diskriminierung gegen die freie Sprache, solch eine ‘Reform’ zu erlassen? Ich als Sprache würde mich eingeschränkt und auch ein wenig veräppelt fühlen. Einige Stimmen liessen es schon hören; es wird sich kaum einer daran halten und fortan ‘Das Elter’ anstelle von ‘Mutter’ oder ‘Vater’ sagen. Und zu guter Letzt möchte ich noch fragen:

Liebe Feministinnen und SP-Politikerinnen – Habt ihr keine besseren Probleme?

Heute beginne ich mit meiner Restaurantkritik Reihe. Ich bewerte von mir besuchte Lokale nach folgenden Punkten:

- Ambiente und Infrastruktur

- Service

-Essen

- Preis

In allen Punken vergebe ich bis zu fünf Feen-Reisszahn-Punkte, also sind insgesamt 20 FRP zu holen. Die Vergabe ist stets begründet.

Den Anfang macht:

Yumi-Hana, Koreanisch/Japanisches Restaurant in Zürich.

Bisher war ich zwei mal dort, was schon mal heisst, dass das Lokal nicht ganz grottig sein kann. Zu den Punkten:

- Ambiente und Infrastruktur:

Ein kleines Restaurant mit Aussensitzplätzen. Wenn man drin an der Bar sitzt, kann man die Köche direkt beim Arbeiten beobachten. Auch der Asiatische Lebensmittelladen, der auch zum Lokal gehört, ist ein Pluspunkt. Minuspunkt allerdings ist, dass das Yumi-Hana bereits um 21 Uhr schliesst, was späten Essern durchaus Stress verursachen kann. Ergebnis:

√√√ FRP

- Service:

Dazu kann ich eigentlich nur eines sagen, um das ganze zusammenzufassen: Die Angestellten sind grösstenteils Japaner und Koreaner. Punkt. Wer sich ein wenig in deren Kultur auskennt, empfindet die ausweichende, überhöfliche, äusserst indirekte Art nicht mehr wirklich als störend. Allerdings kam uns der Satz: „Wenn Sie es sich anders überlegen, können sie ja gehen.“, bezüglich der frühen Schliesszeiten, fast in den falschen Hals. Ausserdem ein Minuspunkt: Man muss sich mit dem Personal teilweise auf englisch unterhalten, selbst mitten in einer deutssprachigen Stadt verstehen manche Kellner nur so viel Deutsch, dass es für ‘Ich möchte zahlen’ und ‘Stimmt so’ reicht. Ergebnis:

√√ FRP

- Essen:

Sehr frisch, heiss, auf Wunsch mit scharfer Sauce geliefert, asiatisch, Portionen gross genug, nichts zu meckern. Abzug nur für die mir etwas zu seltsam schmeckende, wohl selbstgemachte Tabasco Sauce. Ergebnis:

√√√ 1/2 FRP

- Preis: Nicht teuer, ziemlich angepasst. Die Gerichte variieren zwischen 11 und 20 Franken. Ergebnis:

√√√√ FRP

Gesamtergebnis: 12 1/2 FRP

~~~~~

La Fenice, Italienisches Restaurant in Luzern

- Ambiente und Infrastruktur:

In einem Glaskasten vor der Tür prangt die üppige Speisekarte, die man sich ansehen kann, bevor man den Laden betritt. Viele verschiedene Pasta-, Fisch-, Fleisch- und Risottogerichte und Pizzen lassen den Mund wässrig werden. Angefüllt mit Vorfreude auf Risotto und ausgefallene Spaghetti geht man hinein. Ansprechend eingerichtet, das Intérieur zumeist dunkel gehalten. Die weissledrigen Sessel geben einen Minuspunkt, da sie für den Sommer absolut ungeeignet sind und man sich mit gefühlt pitschnassem Hintern erheben muss. Noch dazu sind die Tischsets aus billigst-Papier, kommt nicht so edel, wenn auch umweltbewusst rüber. Ergebnis:

√√√1/2 FRP

- Service:

Ganz allgemein ist der Service sehr schnell und auch freundlich, noch dazu ansehnlich. Wir hatten innerhalb von 15min unsere Gerichte. Grosses Aber: Als wir erst mal die Karte bekamen, fielen uns fast die Augen aus dem Kopf. Wo waren all die vielen Gerichte? Wo waren die ganzen Risotti? Das lose Blatt Papier, das uns da als ‘Speisekarte’ serviert wird, entbehrt mindestens zwei Drittel der an der öffentlichen Karte angeschlagenen Köstlichkeiten. Auf Nachfrage hin erfuhr man, dass das Restaurant eine ‘Spezialkarte’ hat, weil gerade Luzernfest ist. Skeptisch bleiben wir sitzen und bestellen ‘halt was anderes’. Ich weiss nicht genau, in welche Kategorie ich dieses Manko stecken soll, lasse es jedoch erst mal bei Service, es würde aber auch zu Infrastruktur passen, und komme zu folgendem Ergebnis:

√√ FRP

- Essen:

Ich hatte Penne mit Tomaten-Champignon-Schinken Sauce, meine Freundin Spaghetti Bolognese. Penne sehr aldente. Spaghetti nicht. Portionen gut. Nach kurzer Zeit jedoch kommen wir zu einer traurigen Bilanz: Entweder sind unsere Geschmacksnerven von zu viel Glutamat und Konsorten schon völlig verätzt, so dass wir nichts schmecken, was nicht nachgeschmäckert ist… Oder das Essen ist kurz in drei Buchstaben gesagt: Fad. Während der gesamten Mahlzeit suchen wir vergeblich nach Aromen, die eigentlich drin sein sollten, finden jedoch bloss Öl in der Bolognese, viel Öl, und die erstaunliche Erkenntnis, dass dieses Geschmacksvakuum sogar grosse Mengen Parmesan einfach wegschluckt. Das kulinarische Bermudadreieck, es ist nun keine urbane Legende mehr. Ergebnis:

√1/2 FRP

- Preis:

Normale Restaurantpreise, hätt’ jedoch für die 20 CHF auch gut und gerne etwas Geschmack reingedurft. Ergebnis:

√√√

Gesamtergebnis: 10 FRP

So das war’s erst einmal von mir. Schaltet auch nächstes Mal wieder ein, wenn es heisst: Die Fee’sche Restaurantkritik.

Heute war ich mal wieder im Kopiershop CopyPrint im Zürcher HB. Musste Bewerbungsunterlagen ausdrucken, weil wichtig. 2 Bewerbungsbriefe mit farbigen Akzenten, 2 Lebensläufe à 2 Seiten in Farbe und 1 Dossier à 7 Seiten schwarz/weiss. Sollte keine grosse Hürde sein, jedoch werden einem technologietechnisch einfach gestrickten Menschen wie mir einige Steine in den Weg gelegt:

1. Ich wollte am dortigen Computer meine Dokumente von meinem Mailaccount abrufen. Stecke CopyPrint-Karte in den dafür vorgesehenen… Apparat. Habe noch 2 Franken drauf. Öffne Internet Explorer. Geld geht runter. Schnell. Komme in Stress. Schaffe es grad noch knapp zu Gmail. Logge mich ein. Geld ist aus.
Fazit1:
Zwei Franken schonmal weg, nichts erreicht.

2. Habe dann in schier an Masochismus grenzender Hoffnung meine Karte nochmal mit 10 Franken aufgeladen, nachdem man mir freundlich erklärt hat, dass das Benutzen des Computers 70 Rappen pro Minute kostet. Purer Wucher, aber egal. Zweiter Versuch. Schaffe es diesmal, meine Dokumente auf die Karte zu übertragen. Habe von 45 ‘Kopierpunkten’ noch 30 übrig.
Fazit2:
70 Rappen pro Minute sind Wucher.

3. Gehe an den Kopierer, um dort dann meine auf die Karte geladenen Dokumente auszudrucken. Dokumente kosten insgesamt ca doppelt soviele ‘Kopierpunkte’ wie ich noch habe. Lade nochmal 7 Franken drauf. Habe meine Dokumente endlich.
Fazit3:
Kopierpunkte sind mit Kaviar vergleichbar.

Fazit-Total:
Mit aufgerundeten 20 Franken waren das die teuersten 13 Seiten Kopien, die ich und wohl jeder andere Mensch jemals gezahlt hat. Und die freche Aussage der CopyPrint-Angestellten, 20,- seien der normale Preis, lässt mich nur noch eins tun: Schaudern bis Kopfschütteln.

You make me change my opposites to the opposites

so you make it all right again

you make me feel the opposites of my opposites

so you make me feel all right

Sitting there and biting your nails

or stroking your hair just to kill some time

closing your eyes

to watch the watch no more

you make me happy

You make me change my opposites to the opposites

so you make it all right again

you make me feel the opposites of my opposites

so you make me feel all right

Walking here and passing me by

or flirting with me ‘cose you can’t resist

making your choice

the way to find your way

you find the way to me

You make me change my opposites to the opposites

so you make it all right again

you make me feel the opposites of my opposites

so you make me feel all right

feeling allright

or feeling small like a snail

and slow like an ant

or however that was

and it burns like ice

cold like fire

hungry for a drop of your love

thirsty for a bite of your touch

You make me change my opposites to the opposites

so you make it all right again

you make me feel the opposites of my opposites

so you make me feel all right

für Sonja

Seit geraumer Zeit amüsiere ich mich und andere mit meinen Gedanken über SMSen, die in einer kostenlosen Tageszeitung hier veröffentlicht werden. Es sind Grüsse, Liebesbeteuerungen, Heiratsanträge und oftmals sucht irgendjemand nach jemand anderem, den er oder sie irgendwo gesehen hat und unbedingt wiedertreffen muss.

Es sind Texte dabei, die keiner weiteren Beachtung wert sind, weil sie jeglicher Komik oder Besonderheit entbehren, was irgendwie schon wieder traurig ist. Aber manche schiessen den Vogel ab, hier aus Tierschutzgründen bloss den Origami-Kranich.

Ich will nun in meinem Blog die schönsten Exemplare, gesammelt aus vielleicht drei Tagen jeweils, präsentieren und meinen Glitzerstaub dazugeben. *

Los geht’s:

Kategorie Sinnlos:

Am Samstig-Nomittag bini mit dä Kollegin im Starbucks SG gsi. Ha mi nöd getraut, öppis zsäge. Wenn das liesisch, meld di bitte *email adresse*

Übersetzung: „Am Samstag Nachmittag war ich mit einer Freundin im Starbucks in St Gallen. Habe mich nit getraut, etwas zu sagen. Wenn du das liest, melde dich bitte.“

Also ähm… Folgende Angaben, um jemanden zu suchen und auch tatsächlich zu finden, fehlen in diesem tollen Inserat: 1. Angaben zum Suchenden (männlich? weiblich? aussehen? sonstige merkmale?) 2. Datum und genauere Uhrzeit, denn ich will nicht wissen, wie viele tausend Leute an einem Sa. Nachmittag in einem Starbucks sind. 3. Angaben zum Gesuchten. Weiblich? Männlich? Aussehen? Alles in allem ein sinnloser Text.

Kategorie Erschlagende Grammatik:

[...] Au ohni dich gits kei mich[...]

„Auch ohne dich gibt’s keine mich.“

Ganz ehrlich… mir fällt nichts ein. Das innere Gelächter übertönt meine gescheiten Gedanken. Und auch ohne meinem Gedanken gibt’s ihm keine Antwort von mich.

Kategorie ‘Oh-Oh’:

[...] Danke, dass mir so en härzige Maurice als Sohn händ [...]

„Danke, dass wir so einen süssen Maurice als Sohn haben“

Jah, nicht so wie der hässliche Maurice da drüben, von den Beckers. Oder wie der dumme Maurice von den Lindners. Nein was isser, SOOOO ein süsser Maurice! Was wird’s denn, wenn’s mal gross ist? Ein Paul? Oder ein Maximilian? Naheliegend wäre auch, dass „ein Maurice“ ein Tier ist, eine Hunderasse… das würde jedoch bedeuten, dass die Eltern auch Hunde sind und DAS wiederum bedeutet, dass es Hunde gibt, die lesen und schreiben können und es auch wirklich TUN… wenn auch der Geschmack der Hunde, was die Lektüre angeht, noch etwas zu wünschen übrig lässt. Aber hey, man soll ja mit leichter Kost beginnen…

Dunkelhaarige Schönheit mit Brille, allein am Tisch [Ort, Datum, Zeit], ich blaues Jäckli an der Bar.

Hunde, die schreiben und lesen, okay. Aber Jacken, die alleine an ner Bar sitzen und dann die dunkelhaarige Schönheit suchen? Beängstigend.

Kategorie Liebe

Min liebschte Schatz mir känät üs scho 4 Jore, händ zeme e wunderschöns Kind. Wilsch du mich hürote? I liebe di über alles. Kuss

„Mein liebster Schatz wir kennen uns schon vier Jahre, haben zusammen ein wunderschönes Kind. Willst du mich heiraten? Ich liebe dich über alles. Kuss“

Ein wunderschönes Kind, vielleicht einen wunderschönen Maurice, der dann mit dem süssen, dem hässlichen und dem dummen Maurice in die Hundeschule geht? Des weiteren: Eine vierjährige Beziehung mit Kind und dann ein Heiratsantrag im BLICK AM ABEND, Kostenpunkt 0.70 Franken und eine unbezahlbare Menge an Scham- und Ideenlosigkeit. Für alles andere gibt es Mastercard.

Du kamst mir abhanden. Plötzlich warst du einfach fort. Ich habs nie verstanden. Es war Schluss – Ohne ein Wort. Für Christina von Tanja

Exakt eine Woche später:

Wir haben uns verloren und du wolltest, dass ich geh. Ich habe mir geschworen: Niemand tut mir mehr so weh! Für Christina von Tanja

Mädels… Es ist ja wunderschön, dass ihr die ganze Welt (oder zumindest die Schweiz) an euren Lesbenleiden teilhaben lassen wollt. Andere schreiben Bücher. Oder Blogs, so wie ich. Aber mal ehrlich: Schon nach der ersten SMS war jedem klar, dass Christina und Tanja definitiv nicht mehr zusammen sind. Nach der zweiten dann war jedem klar, dass Tanja definitiv nicht darüber hinweg ist. Und dass sie auf pseudolyrische Ergüsse ohne Sinn für Metrik schwört. Liebe Tanja: Es wird damit nicht besser.

Kategorie verrückte Spitznamen:

Das wird wohl irgendwann eine lange Liste sein…

Stressfaktor

Schweinenäschen

Tinky & Winky

Pupsi

Mösenfürzchen & Schlappschwänzchen

Knuddelmonster & Keksmonster

Hasebär

Hengst & Stute

* Email Adressen, Orte und Daten von mir entfernt, auch wenn diese für jeden zugänglich in der Zeitung stehen. Namen / Spitznamen habe ich gelassen, wie sie sind.

Das war’s erst mal. Kommentiert fleissig

Eure Fee

Die Fee durfte eine wunderbare Woche des früher Aufstehens, viel Zugfahrens und Arbeitens erleben. Es war ein kleines Praktikum in einem ebensolchen Buchladen. Nette Mitarbeiterinnen, gutes Klima, spannende Arbeit…

Naja, nicht für jeden mag es spannend anmuten, stundenlang Etiketten auf Hefter zu kleben, Adressstempel anzubringen, Regale zu putzen und in einer ebenso fremden wie verschneiten Stadt Lieferungen auszutragen. Aber für mich war es der Himmel. Ich liebe diese hirnlosen Hilfsaufgaben, klebe, stemple und staubwedle mit Leidenschaft. Manchmal war auch nichts zu tun, dann hiess es: „Nimm dir nen Katalog und guck Bücher an.“ Sehr entspannend. Mein Stichwort für die Woche war eindeutig „Chasch guet A B C?“ zu hochdeutsch „Kannst du gut ABC?“ Es sollte heissen, dass ich doch die Bücher oben im Second Hand bereich neu ordnen solle, wenn etwas beim falschen Buchstaben war. Ich brauchte ungefähr einen Arbeitstag um von A bis Z zu gelangen und war mächtig stolz.

Allgemein hat mich die Arbeit sehr stolz gemacht und ich bin mir noch sicherer geworden, dass dieser Bereich das Richtige ist für mich. Leider war die Lehrstelle, die ich mir erhofft hatte, schon vergeben und ich muss weitersuchen, aber zumindest habe ich einen Einblick erhalten und nette Bekanntschaften geschlossen. So zum Beispiel die momentane Azubi, die gleich heisst, gleich alt ist, aus derselben Gegend kommt wie meine Freundin, lesbisch ist und eine Freundin in der Schweiz hat. Zufälle gibt’s. Oder doch nicht?

Die BücherFee

In einem früheren Artikel habe ich schon über meinen derzeitigen Mitbewohner gesprochen. Über seine Methoden. Seine Ansichten. Sein Unrecht. Dies soll nun eine Aktualisierung des Standes sein, soll euch, liebe Kinder, genau das Wissen bescheren, das auch die gute Fee hat. Naja, oftmals ist sie ja die Böse Fee, doch das variiert je nach Standpunkt und Fetisch.

Seit September lebe ich hier. Ich hause. Fühle mich gefangen in zehn Quadratmetern, umrandet von vier Wänden inklusive einer Tür und eines kleinen Fensters. Eine Zelle. Er, mein Mitbewohner, macht mir das hausen hier zur Tortur. Warum tut er das? Warum nur?

Nun, wer meinen vorherigen Artikel darüber gelesen hat, weiss, dass er mich illegalerweise rausschmeissen wollte und ich mit dem Problem zur Rechtsberatung gegangen bin, woraufhin er meinte, er würde sich einen Anwalt nehmen. Die Situation hat sich kurz darauf aufgeklärt; Er hat – Oh Wunder! – mich persönlich angesprochen und sich äusserst umfänglich entschuldigt. Es war das volle Programm: Weinerliche Stimme, treuseliger Hundeblick (wobei ich jetzt meine geliebten Tiere damit nicht beleidigen möchte… tut mir leid.), friedfertige Gestik und nicht zu vergessen die vielen leeren Worte.

Es täte ihm so leid. Wusste ich.

Ich hätte vollkommen recht gehabt. Wusste ich.

Er hätte es nicht gewusst. Wusste ich.

Er würde selbstverständlich eine rechtmässige Kündigung machen. Aha.

Wenn ich auch nur ein Problem hätte und er mir helfen könne… Ah, halt die Klappe.

Wenn ich bis mitte Dezember was anderes fände, könnte er mir die Miete erlassen… Ja sicher?

Ich habe seine Hilfe abgelehnt, jedoch trotzdem irgendwo gehofft, dass das Ignorieren, das nun seit über einem Monat andauert, endlich aufhören, und er mir wieder Zugriff auf das WLAN gewähren würde. Ich hatte Recht; Das Ignorieren ging weiter und das WLAN ist noch immer gesperrt für meinen armen Computer…. Oh, Moment… das heisst, ich hatte nicht recht, oder? Na, man kann ja nicht immer richtig liegen.

Es wurde schlimmer. Nicht genug, dass ich das Internet nicht nutzen darf, was allgemein die Suche nach einer Wohnung und einem Job äusserst knifflig gestalten könnte. Nein nein. Nachdem ich ein Wochenende weg war, war nun plötzlich eine Kette mit Schloss am Einbauschrank im Flur. Was ist im Flurschrank drin, fragt ihr euch? Muss ja richtig schrecklich wichtig sein, dass er es plötzlich nach zwei Monaten, die ich nun hier bin, einschliessen muss und mir den Zugang dazu verwehren. Ich sag’s euch. Laut meinen Recherchen sind darin folgende Dinge zu finden:

- Ein Schlafsack. Gehört ihm.

- Winterjacken. Gehören ihm.

- Koffer. Gehören ihm.

- Sonstiger Gerümpel und Recycling-Waren. Gehören ihm.

Nichts, was auch nur im Geringsten für mich von Relevanz wäre, befindet sich in diesem Schrank. Und doch ist er abgeschlossen. Nun muss ER jedes mal, wenn er seine Jacke will, extra das Schloss aufschliessen, die Kette abnehmen und danach wieder alles rückwärts und beim Reintun nochmal. Eine Zeitverschwendung von einer bis zwei guten Minuten pro Tag, macht auf den Monat gerechnet wenn’s hochkommt eine Stunde verlorene Zeit. Mir kann es ja egal sein, ich brauche nichts aus dem Schrank und habe noch nie in meinem ganzen Leben etwas daraus genommen, geschweige denn je vorgehabt, etwas zu entwenden.

Eine zweite Veränderung in der Wohnung erlangte meine Aufmerksamkeit recht bald; Das kleine Badezimmerschränkchen, das extra passend für unter ein Waschbecken geschnitten ist und in dem sich SEINE Waschutensilien und frische Klorollen befanden… ist weg. Verschwunden. Entfernt. Und mit ihm der Halter für die Klorolle und die frischen Rollen. Es war noch eine Rolle da, auf dem Spülkasten, doch als ich diese ansah, schoss es mir pipiwarm durch den Kopf: Das reicht nicht lang.

Wieder war es Zeit für mich, die Wohnung für einen angenehmeren Aufenthalt bei Freunden zu verlassen. ER war da. Ich fasste mir ein Herz und wollte ihn zu dem Schrank-Schloss befragen. Hier die original Konversation in Englisch mit Dt. Untertiteln.

Fee: „What about that lock? Are you afraid I take something?“

- Warum dieses Schloss? Hast du Angst, ich nehme was?

Er: Silence

- Keine Antwort, stupides Starren auf seinen Computer, inklusive trotzigem Mamasöhnchen Ausdruck.

Fee: „This is ridiculous.“

- Das ist lächerlich.

Er: „Well, it’s ridiculous that you’re still here.“

- Tja, es ist lächerlich, dass du noch immer hier bist. Ziemlich arrogant und immernoch mit Trotzgesicht.

Fee: „Well that’s because you weren’t legal….“

- Tja, das ist, weil du mir keine legale Kündigung gemacht hast…. Ja ich weiss das war nicht korrektes Englisch, aber er hat mich verstanden.

Er: Silence.

Keine Antwort

Fee: „There’s no use for this chain, I won’t take anything out there and I didn’t take anything out there EVER!“

- Die Kette ist nutzlos, ich werde da nichts rausnehmen und ich habe NOCH NIE etwas rausgenommen! Augenrollend bis angeekelterweise amüsiert.

Er: „I hope so.“

- Hoffe ich.

Fee: „That’s so sad.“

- Das ist so traurig. Kopfschüttelnd die Wohnung verlassend.

Dieses Gespräch zeigt doch, dass seine ganze Entschuldigung (zu dem Zeitpunkt vielleicht eine halbe Woche her… Doch ich weiss aus Erfahrung, dass dieses Individuum der Spezies Homo Informaticus ungefähr diese Zeitspanne braucht, um einen neuen Zyklus seiner Heuchelei abzuschliessen, die zwangsläufig wieder mit Nettigkeit beginnen muss…) nichtig ist. Geheuchelt. Wie sein ganzes Wesen.

Ergo, der Schrank ist noch immer verschlossen, das frische Klopapier wahrscheinlich darin und keine neue Rolle auf der Toilette mehr. Das heisst…. Achtung, detektivisches Können bewiesen in 3.. 2… 1…. Dass er jedes Mal, bevor er auf’s Klo geht, an den Schrank muss, das Schloss aufschliessen, die Kette abnehmen, den Schrank öffnen, die Klorolle rausnehmen, den Schrank zumachen, die Kette draufziehen, das Schloss abschliessen, aufs Klo gehen, sich abwischen, wieder zum Schrank gehen, das Schloss öffnen, die Kette abnehmen, den Schrank öffnen, die Klorolle reinstecken, den Schrank schliessen, die Kette draufziehen, das Schloss schliessen….. Nur damit ich nicht von der gleichen Rolle bin wie er? Eeeh, ich meine… nur damit ich mir nicht mein zartes Popöchen und das restliche Da-Unten (wir wollen jugendfrei bleiben heute) mit SEINEM HEILIGEN KLOPAPIER abwischen kann, sondern mir mein eigenes holen muss. Eigentlich wollte ich da jetzt ein Fragezeichen hinter machen. Aber da gehört keines hin, guten Morgen Grammatik, ich liebe dich.

Zu der Sache habe ich nur noch eines zu sagen. Stellt euch einen gemalten Hangman vor. Einen Kompletten. Okay, wahrscheinlich mit no Balls, aber ansonsten komplett.

This is HIM

He locks in his toilet paper.

Ha ha, HIM

Ha ha.

Eure Fee